Sono spaventata perché Murphy ancora perde gocce di sangue. Non vorrei sentirmi dire, alla visita di domattina, che c’è da intervenire di nuovo, stavolta in modo permanente. Avevo bisogno di dirlo, perché non posso parlarne in casa. Si lo so, è morta la regina, i tassi salgono, la gente muore di guerra e di fame, i russi si ritirano ma è strategia, è domenica e fa caldo, 11 settembre 1973, pure 2001. Ma il mio mondo ora è qui, in questa stanza.

Sto riguardando tutta colpa di Freud. Mi sento come Cecilia di La Rosa purpurea del Cairo. Guardo e sogno le vite degli altri, di fatto non ne ho una mia. E ormai non l’avrò più. È ancora non riesco a piangere.

Ho trascorso tutta la vita a sentire come se mi fossi imbucata alla festa sbagliata

Avrei bisogno di fare un bel pianto liberatorio ma ho dimenticato come si fa

Murphy è stato operato oggi. Siamo arrivati a casa ma ora ho l’ansia perché va sorvegliato e non deve muoversi se non lo stretto indispensabile. Perderà sangue per qualche giorno e devo controllare che non lo perda dalla ferita o sono cavoli. Ansia a pacchi.

Mentre io mi dispero e mi logoro, lui si getta all’inseguimento di un gatto. Mi sa che si è sfilato il catetere e quindi anche stanotte non si dorme. Tanto domattina lo dovevo riportare in clinica…

Da martedì sono di nuovo seriamente nel tunnel. Murphy ha i calcoli alla vescica. Da giovedì mattina però sta male, è un continuo correre in clinica per stasare l’uretra. Spero facciano intervento lunedì. Mi scoppia la testa, ho le lacrime in pelle e l’ansia a 100000000000000000000

Diamo una connotazione di leggerezza a questa giornata. Dove potrei andare in ferie la prossima settimana senza dover vendere un rene?

A volte vorrei avere qualcosa da dire. Con parole mie, però. Senza attingere alla letteratura o alla filosofia. Tra poco meno di un’ora arriveranno gli zanna. Ci conosciamo dal 1988. Loro stanno invecchiando bene. Forse l’amicizia è questa. Vedersi ogni tanto, aggiornarsi sulla vita, trascorrere un po’ di tempo insieme, anche ridendo, fino alla prossima volta.

Pulizie: fatte. Prosecco in fresco: fatto. Ora vado a preparare i taralli, in attesa degli ospiti. Buon ferragosto? Non lo so. Però stasera si riderà.

Che vuoi che dica? Sono stanca. Le vacanze nella casa di campagna non sono vacanze. E pulisci il giardino, e spandi il ghiaino, e metti a posto la legna, e ridipingi cancello e ringhiere. In più si autoinvitano. E quindi anche cucinare. Non c’è storia. Per fare vacanza devo andare via, da sola. Rimando a fine stagione lavoro che spero sia lunga.

Li ho portati in campagna da me, dove il caldo è meno soffocante. Ma ho già mal di testa. Però penso che non saranno più molte le estati che li dovrò sopportare.,non voglio rimorsi, anche se a loro non devo assolutamente nulla, anzi.

Sono le otto e venti. Temperatura per ora accettabile. I cani stanno facendo i coriandoli con la carta prelevata dalla cesta davanti al camino. Sono al terzo caffè. Buongiorno?

Allora: il16 luglio sono poi stata al concerto di Paolo Nutini, che seguo dagli esordi. Ci sono andata da sola e mi sono divertita così tanto che ancora me lo canto mentalmente e mi riguardo gli orribili video che ho fatto. È un bel modo per evadere da questa tremenda realtà che mi circonda. Non voglio neanche più guardare il tiggi, è spaventoso.

Sono stanca di essere sempre depressa sempre fuori posto sempre a disagio non ho imparato niente non ho imparato a fregarmene non ho imparato a pensare solo a me. Ora che mi sono lamentata compro un e book e mi metto a leggere

Ieri sono stata dal medico. Ha lo studio di fronte ad una farmacia, dove sono entrata, dopo, per acquistare dei medicinali. Dalle 9 alle 12 avevano eseguito 60 tamponi. Avevo già prenotato il richiamo, su suo consiglio. Non ne usciremo mai?

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